Анекдоты про SEO, программистов, сайтостроение)

[mate]

Заметил, что в разделе уже есть тема, однако неплохобы съузить тематику, так интересней...


Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
 - Твой адрес?
 - 223.56.65.98

 Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
 - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
 Вовочка, будущий вебмастер:
 - HТМL.

Звонит "клиент" (девушка - офис менеджер или секретарь) в студию:
 -Здравствуйте, нам директор сказал, что нам нужен сайт, Вы же этим занимаетесь?
 -Да, конечно...
 -Хорошо, только вот у нас бюджет маленький, поэтому нам не нужен дорогой сайт, можно даже чёрно-белый...

Разговаривают два SEOшника:
 - Ты знаешь, если бы я был на месте Билла Гейтса, я бы зарабатывал больше его!
 - Да, и как?
 - Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com


Добавлено: 06-09-2011, 00:25:07
Молодой человек пришел к Великому Оптимизатору.
 — Великий Оптимизатор, научите меня секретам оптимизации сайтов.
 Великому Оптимизатору было лень работать с новичком. Но отказывать в просьбе он не стал, а
 сказал:
 — Да, хорошо, я научу тебя секретам оптимизации. Но сейчас я не беру учеников. Приходи через месяц.
 Молодой человек ушел. Но через месяц вернулся.
 — Великий Оптимизатор, научите меня секретам оптимизации сайтов.
 Великий Оптимизатор помрачнел и говорит:
 — Да, я научу тебя секретам оптимизации. но для этого ты должен поработать над своим сайтом. В течение года ты каждый день должен меняться ссылками и получать по сто новых ссылок на свой сайт.
 Молодой человек ушел. Но через год вернулся.
 — Великий Оптимизатор! Целый год я менялся ссылками и каждый день на мой сайт ставили по сто ссылок. Научите меня оптимизации сайтов.
 — Да, — сказал Великий Оптимизатор. — Но прежде ты должен суметь получить для главной страницы твоего сайта PR=10 и без клоакинга.
 Молодой человек ушел. Но через 3 года вернулся.
 — Великий Оптимизатор. 3 года я работал над сайтом и наконец то на главной странице моего сайта PR=10.
 — Них.. себе , — сказал Великий Оптимизатор.


Добавлено: 06-09-2011, 00:27:20
Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: “Яndex. Найдется всё”, PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - “Yahoo его знает”….

Добавлено: 06-09-2011, 00:31:29
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

Добавлено: 06-09-2011, 00:40:54
Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?


У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.




Добавлено: 06-09-2011, 00:47:23
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит к нему сынишка:
 - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
 - Ты это проверил?
 - Проверил…
 - Хорошо проверил?
 - Хорошо.
 - Работает?
 - Работает.
 - Каждый день работает?
 - Да, каждый день…
 - Вот и пусть работает! И не лазь туда больше! И не трогай ничего, если не знаешь!..


Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.


Веб-мастер (несмышленный) на сайте компании Ритуальных услуг написал:
 Сделайте наш сайт домашней страничкой


Разговаривают два вебмастера.
 - Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
 - А, так это был ты...


 Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс
 верности, веб-мастер ставит на нее счетчик



Добавлено: 06-09-2011, 00:59:49
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
 - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!


Заказчик звонит СЕО специалисту.
 - Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо

K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!


Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250 до получки, ну или для ровного счета 256?


Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.










Добавлено: 06-09-2011, 01:21:09
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошёл бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешёвой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

Сидят два программиста в кафе. Мимо идёт девушка.
- Классные у неё properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


Два программиста разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...


Первая задача сисадмина — это задвинуть продвинутых пользователей.


Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.


Заходит как–то SEO–специалист в бар, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.







Добавлено: 06-09-2011, 01:50:02
Реальное объявление:

Требуется рерайт анекдотов.
Анекдоты выбираете сами (классическая тематика – вовочка, измены жены/мужа и пр.)
один анекдот – 500 – 1000 знаков.
Общий необходимый объем 5000 знаков. Плачу 10 руб за 1000 знаков без пробелов.
оплата через Я.Д по факту
В дальнейшем возможно долгосрочное сотрудничество с увеличением оплаты до 15руб/1000 знаков.
Уникальность по адвего не менее 95%

Добавлено: 06-09-2011, 16:07:39
- В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
 - Алло, это Интернет?
 - (В недоумении и замявшись) А э... ну да (?)
 - Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?

Ведущий SEO-специалист спрашивает у эксперта по запуску стартапов:
 — Ты алгебру сделал?

Потомственный оптимизатор в четвертом поколении Пафнутий.
Приворот отворот трафика.
Черные и белые методы оптимизации.
Кодирование почты от спама.
Снятие порчи с сервера.
Гарантия 100%. Лицензия РОСНИИРОСА № 333777666.


Разница в белых, серых, черных методах продвижения:
Черные методы – вас забанит Яндекс сразу же
Серые методы – вас забанит Яндекс
Белые методы – вас забанит Яндекс. Чуть позже.

[rus23kav]

Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт - "АП", "АП", "АП" СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт-же этим тиграм!"

[snegovik]

Заказчик звонит в студию к SEO специалисту.
 - Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.
Добавлено: 28-01-2012, 21:19:30
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
 - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
 - Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
 - Генрих Пупкин…
 - Минуточку, Яндекс, ко мне!
 Подбегает здоровый сенбернар, ему:
 - Генрих Пупкин, понял? Ищи!
 Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
 - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Добавлено: 28-01-2012, 21:20:28
Маленький мальчик купил много ссылок,
 Сайт раскрутил по запросу "ботинок".
 Долго разглядывал LiveInternet -
 первое место, а трафика нет.
Добавлено: 28-01-2012, 21:24:08
- Я спpосил y Яндекса: “где моя любимая?”
 - Ты б еще у Рамблера, идиот, спpосил!
Добавлено: 28-01-2012, 21:24:49
Виды апдейтов

1. ложный стояк – плюс-минус 1 в серпе
 2. субботний стояк – смотреть на серп после большой пятничной гулянки
 3. обычный стояк – наличие темы созданной сегодня очередным топикстартером в разделе яндекс
 4. долгожданный стояк – пересчет PR гугле
 5. ашмановский стояк – вера в устойчивость по формуле K(у) = [1 - (количество несовпадений / количество сравнений)] * 100%
 6. быстрый стояк- продвижение сайта дорвеями
Добавлено: 29-01-2012, 00:11:06
- Вот дети, слон!
 Дети: СЛОH!
 - Вот дети медведь!
 Дети:
 - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
 - Да вы что, дети, это же обезьяна!
 - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

[Teresa]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!

[dreadful]

“Yahoo его знает”….

убило

Заказчик звонит СЕО специалисту.
 - Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо

Ведущий SEO-специалист спрашивает у эксперта по запуску стартапов:
 — Ты алгебру сделал?

а это более правда, чем анекдот

[Teresa]

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

****

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

****

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

[mate]

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.